Техкомп - Анекдоты о программистах и компьютерах

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.

***анекдоты о программистах***

Программист читает внуку сказку: - ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

***анекдоты о программистах***

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

***анекдоты о программистах***

Сисадмин мнил себя богом сети, однако электрик грубо развеял этот миф.

***анекдоты о прграммистах***

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

***анекдоты о программистах***

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

***анекдоты о программистах***

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
-Четырнадцать!

***анекдоты о программистах***

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой

***анекдоты о программистах***

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

***анекдоты о программистах***

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

***анекдоты о программистах***

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

***анекдоты о программистах***

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает? - Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***анекдоты о программистах***

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

***анекдоты о программистах***

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: "Hанести на влажные волосы, намылить, подождать, смыть, повтоpить ..........."

***анекдоты о программистах***

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

***анекдоты о программистах***

Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!

***анекдоты о программистах***

Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

***анекдоты про программистов***

Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: - Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

***анекдоты про программистов***

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

***анекдоты о программистах***

Хакеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?!
А какой???

***анекдоты о программистах***

Вообще-то, для надписей на кнопочках максимально подходит великий-могучий. Вот, как-то было предложение для тупых юзеров кнопочки Abort/Retry/Ignore переименовать в *Hа #уй*/*Hе #уй*/*По #уй*. По-моему, конгениально. Пишем коллективное письмо в Microsoft ? ;)

***анекдоты о программистах***

-Зачем компьютеры пищат,когда нажимаешь сразу много клавишь?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***анекдоты о программистах***

Взбешенный программист залетает домой и в ярости орет жене:
-Изменяла?!?!
-Что ты, дорогой, как ты мог подумать?
-Изменяла, а ну говори...
-Нет, нет милый, как? никогда.
-Изменяла? Признавайся, а -то убью!
Жена в слезах и испуганно.
-Да нет, же!
Программист в бешенстве.
-Я ещё раз тебя спрашиваю, пароль для входа изменяла?

АНЕКДОТЫ О ИНТЕРНЕТЕ

-Ватикан расширил список смертных грехов.
-Что, неужели использование нелегального софта?

***анекдоты о интернете***

"Одноклассники",Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

***анекдоты про инрернет***

А ведь ещё в 19 веке словосочетание "получить ссылку"имело совсем другой смысл.

***анектоты про интернет***

Даже страшно представить,сколько всего полезного могло быть сделано ,если бы не интернет.

***анекдоты про интернет***

7009 год.Приходит сын-киборг к отцу из кибор-школы и спрашивает:
-Папа ,а правда,что мы произошли от калькулятора?
-Это ошибка 404 ,сынок.

***анекдоты про интернет***

Объявление :"Лечу от вируса по фотографии вашего компьтера.Касперского просьба не беспокоить".

***анекдоты о иетернете***

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.

***анекдоты про интернет***

-Расскажите уже наконец,как познакомиться в интернете с девушкой?
-Своди её куда-нибудь.На сайт хорошего ресторана!

***анекдоты о интернете***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота на распашку,камеры открыты,собак нет,охраны нет.Все заключенные на месте.
Начальник инспекции начальнику тюрьмы:
-Что вы сделали?
-Провел интернет!

***анекдоты о интернете***
Вечером идёт программист домой,несет винчестер с софтом.Навстречу ему два милиционера.Видят программист,что-то за пазухой несет,аккуратно так.
Мент:--Что несешь?
Программист:-Винч.....Э-э,жесткий диск.

***анекдоты о интернете***
..почему у половины людей нет семейного положения "В контакте"?.. потому что Павел Дуров ЗАБЫЛ про строчки: "бегаю за..","пытаюсь отвязаться от.. " или тупо "сплю с.."

***анекдоты о интернете***

Мне вот интересно,а чем люди занимались на работе,когда еще не было интернета?

***анекдоты о интернете***
Анкета:
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения :скрыто
E-mail:Ivanova1985@mail.ru

***анекдоты о интернете***

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем ,
с какого компьютора они выходят в интернет.